去年は急に仕事が忙しくなり、
精神的に辛い年だった。
みなさん、ストレスはそれぞれあると思うが、
意外に簡単にやばい感じになるってことを
伝えたい。
わたしの場合は会社の年下の部下に
嫌われていると思ってしまった。
仕事が少なかった時代は
軽口を言い合って、笑いながら
お互いの状況を心配し合いながら
仕事をしていた。
お互いひまだから、
別に自分でできることでも、
手伝ったり、手伝ってもらったりしていて、
安心感を持って、働いていた。
だんたん仕事が忙しくなって、
ほんとうに助けてほしいとき、
笑顔で助け合えなくなった。
それでも、わたしは手伝おうとしたが、
用事以外のことは話せない雰囲気になり、
その後は仕事のことも
話しにくい感じになった。
前は気にならなかった
その部下の挨拶の声が小さいことも、
またわたしが何か気に入らないことをして
怒らせてしまったのではないかと
話しかけるのがおっくうになり、
そのうち怖くなった。
狭い部屋に机を並べて
仕事をしていても、
どうしても話さなければ
ならないことがなければ、
一言も話さず、
最後に「お先に失礼します」とだけ言って、
帰ることもあった。
また、わたしの上司も仕事が忙しく、
やばい状況だったのだろう。
会社に優しさが全く無くなり、
殺伐とした雰囲気のまま、
それぞれが一人でやらなきゃならないことに
格闘しているような日々だった。
そして、わたしは仕事が忙しい上に
人間関係のストレスも相まって、
去年は仕事以外に何をしたか
よく思い出せない。
お正月で少しの間会社から離れ、
家族とのんびり過ごして、
かなりリフレッシュできた。
家族がいて、ありがたいなあと実感できた
お正月だった。
年が明け、数日前から会社に戻っても、
わたしはまだ
そんなにやばい精神状態にはなっていない。
しごとがいくら嫌でも、
いっしょに遊んだり、出かけたりできる
家族がいたんだとよく認識できているからだ。
人間、つらいときは
他の自分にとっていいことにも
目が向けられず、
嫌なことて頭の中がいっぱいになり、
やばい精神状態になってしまうのだ。
去年のやばい精神状態のわたしに
言ってやりたい。
別に仕事だけが
わたしのしていることじゃないのよ、と。
でも、辛い状況は
他の親切な人や
わたしを好きでいてくれる人さえも
見えなくしてしまう恐ろしい力がある。
人間の心ってこうやって
いっぱいいっぱいになるんだな。
わたしは今まで精神を病むなんて
一度もなかった。
夜、布団の中で涙が出てきたり、
仕事の不安が頭の中をぐるぐる回ったりなんて
経験したことがなかった。
精神的なストレスは
強い気持ちがあれば、へっちゃらと
思っていた。
でも、そこまで追い詰められたことが
なかったってだけ。
そんなに仕事が大変だったか？
年上の部下はわたしを嫌いなのか？
（たぶんけっこう嫌われている。何か嫌なことをしてしまったんだと思う）
世の中にはもっと大変な人、
いくらでもいるだろうな。
などと、今は思う。
また、もう一つ思ったことは、
精神的に元気な人には
なかなか辛さは伝わらない。
わたしは夫に全部話して、
泣きついていたけど、
それ以外の人には辛い状況を話せなかった。
今はさらにひどい状況にならなくて、
よかったとしか言えない。
人間は意外に簡単に辛くなるって、
ほんとうに気をつけてほしい。
